|
| |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Глава 6. Безраздельное внимание |
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
ГЛАВА 6
Безраздельное внимание
Зрительный и физический контакты редко требуют от родителей серьезных жертв. Безраздельное внимание требует, - по крайней мере, требует времени, и порой очень немалого. Это может означать, что родителям придется отказаться от чего-то, чем они занялись бы с большим удовольствием. Любящие родители неизбежно столкнутся с ситуацией, когда их ребенок отчаянно нуждается в безраздельном внимании, а сами они в этот момент менее всего расположены к этому.
Что такое "безраздельное внимание?" Безраздельное внимание к ребенку означает пристальное, неделимое внимание к нему, которое позволяет ему с полной уверенностью ощутить себя любимым, почувствовать, что за ним признают его право на безраздельное наше внимание, наше признание и безоговорочное уважение. Короче говоря, безраздельное внимание позволяет ребенку почувствовать, что он самый важный человек на свете для своих родителей.
Кое-кто может подумать, что это уж слишком, но давайте заглянем в Библию и увидим, как высоко там ценятся дети.
Отметьте приоритет, который Христос отдавал им: "Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним... Иисус... сказал им: пустите детей приходить ко Мне... И обняв их, возложил руки на них и благословил их" (Мк. 10: 13-16).
Их значимость отмечена в Псалмах: "Вот наследие от Господа: дети; награда от Него - плод чрева" (Пс. 126: 3).
И в книге Бытие о детях говорят как о даре Божьем: "И сказал [Исав]: кто это у тебя? - Иаков сказал: дети, которых Бог даровал рабу твоему" (Быт. 33: 5).
Необходимо сделать так, чтобы ребенок почувствовал, что он единственный в своем роде. Немногие дети это чувствуют, но какая перемена происходит в малыше, когда он знает, что он - неповторимый. Только безраздельное внимание может дать ему такое понимание и знание. Это жизненно необходимо для развития ребенка и развития в ребенке самооценки. И это сильно влияет на способность ребенка вступать в отношения с людьми и любить их.
Безраздельное внимание, по моему опыту, наиболее настоятельная потребность ребенка, потому что мы, родители, с трудом замечаем ее и в меньшей степени удовлетворяем. Есть много причин, по которым мы не замечаем эту потребность, мы ошибочно считаем, что ребенку достаточно того, что мы для него делаем. Так, например, дополнительные поощрения (мороженое, конфеты), подарки, удовлетворение неожиданно возникающих запросов подчас принимают за пристальное внимание. Эти проявления хороши, но будет серьезной ошибкой использовать их в качестве замены безраздельного внимания. Я вижу постоянное искушение произвести подобную замену, потому что поощрения и подарки дать легче и это отнимает гораздо меньше времени, но такая замена приводит к серьезным ухудшениям отношений. Я вновь и вновь убеждаюсь, что мои дети не проявляют себя в полной мере, не чувствуют себя наилучшим образом и не ведут себя наилучшим образом, если только я не обеспечил их этим бесценным даром, - безраздельным вниманием.
ТИРАНИЯ НЕОТЛОЖНЫХ ДЕЛ
Почему так сложно уделить ребенку безраздельное внимание? Потому что это требует времени! Бесчисленные исследования и книги говорят, что время - это наше самое ценное достояние. Пусть будет так. Имея 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, практически невозможно выполнить все наши обязанности. Это справедливое утверждение, и оно заставляет меня остановиться и задуматься. Я не могу выполнить все свои обязанности, как бы мне этого не хотелось. Необходимо признать этот факт. Если я его не признаю, то буду наивно полагать, что как-нибудь позабочусь обо всем, и тогда я попаду под власть неотложных дел. Неотложные дела тогда автоматически выходят на первое место в моей жизни и контролируют мое время. Было бы прекрасно, если бы эти срочные дела были еще и важными. К сожалению, обычно они таковыми не являются. Возьмите, к примеру, благословенный телефон. Я говорю "благословенный" потому, что он стоит выше и почти главнее всего остального. Телефонный звонок предполагает наш ответ независимо от времени, места или ситуации. Наша семья могла бы полнее насладиться временем, которое мы проводим вместе за ужином. Оно для меня имеет огромное значение. Но если звонит телефон, то ему дается поистине священное право прерывать, вмешиваться и даже разрушать нашу семейную идиллию. Тирания неотложных дел опять в борьбе с делами важными.
Поймите, в нашей короткой жизни просто нет столько времени, чтобы отдаться во власть дел неотложных и в то же время не забыть о делах важных. Нельзя одновременно иметь пирожное и съесть его. Так что же нам делать? Я боюсь, здесь только один ответ. И он отнюдь не прост и не легок. Мы должны определить приоритеты, поставить цели и спланировать наше время так, чтобы достичь их. Мы должны контролировать наше время для того, чтобы позаботиться о вещах поистине актуальных и важных.
ОПРЕДЕЛИТЕ ПРИОРИТЕТЫ
Каковы приоритеты в вашей жизни? На каком месте оказывается ваш ребенок? На втором? На третьем? Четвертом? Вы должны это определить. В противном случае ваш ребенок может оказаться на отшибе и страдать от изрядной доли пренебрежения.
Никто это за вас не сделает. Ваши супруги не могут сами определить свое место или место ребенка в вашей жизни. Не может также этого сделать ни министр, ни директор, ни адвокат, ни ваш друг. Только вы сами можете это сделать. Так что вы, дорогие родители, имейте это в виду. Что и кто занимает в вашей жизни первое место? Работа? Церковь? Супруг? Дом? Хобби? Дети? Телевизор? Общественная жизнь? Карьера?
Позвольте мне опять обратиться к собственному опыту и опыту моих пациентов. Приглядываясь к фактам, которые преподносит мне жизнь, я заметил следующее. Почти во всех семьях, которые нашли свое счастье, достигли истинно благополучных взаимоотношений, родители имели одинаковую систему ценностей. Как правило, первое место в этой семье занимают проблемы жизненной этики, такие, как глубокая религиозная вера и моральные принципы. В большинстве случаев это выражается в том, что главное место в своей жизни они отводят Богу и устанавливают с Ним теплые, любящие отношения, которые приносят им душевный комфорт и поддерживают их. Они пользуются этой стабилизирующей связью с Богом для создания прочных взаимоотношений. На втором месте в их системе - супруг, что уже отмечалось ранее. Дети, как правило, занимают третье место. Как видите, истинное счастье семьи состоит в ее ориентации - сначала духовная сущность семьи, потом материальная. Бог, супруг, дети. Вот основа. Оставшиеся приоритеты, конечно, важны, но эти три должны идти впереди.
Я разговаривал со многими людьми, которые искали счастья в таких вещах, как деньги, власть, престиж. Но когда они прожили жизнь и открыли для себя истинные ценности, то с горечью обнаружили, что делали не то, что надо. Я видел огромное количество обеспеченных людей, которые потратили свои лучшие годы на создание такой жизни. Как это ни трагично, они вынуждены были обратиться за советом, когда обнаружили, что, несмотря на достаток и власть, их жизни душераздирающе пусты. Любой сочтет свою жизнь "неудавшейся", если ребенок его собьется с пути истинного или если ему придется пройти, например, через развод. Только тогда приходит понимание, что единственная ценность в жизни - близкие люди, которые любят тебя и которым может быть безразлично все, но только не то, что происходит с тобой, - это Бог, супруг, ребенок.
Я встречался со многими безнадежно больными людьми и большинство из них приходили к подобному же выводу: самое важное иметь в жизни кого-то, кто искренне заботится о нас и беззаветно любит. Если этих людей есть кому любить, душа у них спокойна. Если некому - остается только посочувствовать им.
Недавно я беседовал с женой служителя церкви, очаровательной женщиной, у которой неизлечимая форма рака. Какое у нее сияющее, приветливое лицо! Когда мы разговорились, она рассказала, как изменились ее взгляды на жизнь с тех пор, как она узнала о своей болезни, и в первую очередь была пересмотрена вся система жизненных ценностей.
Впервые в жизни она поняла, что ни у одного родителя не хватит времени для удовлетворения потребностей супругов и детей, если не пренебречь чем-то менее важным. Жена служителя отвела мужу и детям первое место в новой системе ценностей, и какая же сильная перемена произошла в их жизни, как заметно переменились в лучшую сторону муж и дети! Конечно, это не означает, что мы должны пренебречь другими аспектами нашей жизни, но необходимо контролировать время, которое мы тратим на них, и ослабить влияние менее важных ценностей на нашу жизнь.
МИМОЛЕТНЫЕ МГНОВЕНИЯ
Недавно я прочитал об одном отце, трагическая история, которая с ним произошла, наглядно иллюстрирует важность безраздельного внимания. Случилось это в день его пятидесятилетия, он находился тогда в очень раздраженном состоянии. Внезапно в комнату ворвался его одиннадцатилетний сын. Рик сел к отцу на колени и начал целовать его поочередно в обе щеки. Мальчик продолжал целовать, пока отец не спросил его резко: "Что ты делаешь?" Ребенок ответил: "Я хочу поцеловать тебя 50 раз по случаю твоего пятидесятилетия". В другой раз отец был бы тронут таким проявлением любви и нежности. К сожалению, в этот раз, поддавшись плохому настроению, он оттолкнул мальчика и заявил: "Давай отложим это до другого раза". Мальчик был ошеломлен. Он выскочил из дома, вскочил на велосипед и помчался куда глаза глядят. Через несколько мгновений он был сбит машиной и скончался. Можете себе представить горе, раскаяние и чувство вины, которые испытал несчастный отец.
Подобные истории говорят нам о многом. Во-первых, поскольку жизнь непредсказуема и неопределенна, мы не можем знать, как много еще возможностей выпадет нам для общения с детьми. В особенности, как много моментов будет у нас, чтобы уделить ребенку безраздельное внимание. Мы должны использовать те редкие минуты, когда нам предоставляется такая возможность, потому что их может оказаться меньше, чем мы думает. Наши дети растут очень быстро.
Во-вторых, такие счастливые минуты бывают не каждый день. Помните, мы говорили об особых моментах, которые оставляют след в памяти ребенка на всю жизнь? Тот случай, когда Рик пытался поцеловать отца 50 раз, был одним из таких бесценных моментов. Если бы отец был в состоянии провести эти минуты с сыном, выражая положительные эмоции, Рик любовно сохранил бы их в памяти на всю жизнь. Они вспоминались бы ему в самых трудных ситуациях переходного возраста, например, когда кто-нибудь попытался бы заставить его действовать против воли родителей. Однако, если бы Рик не погиб, он сохранил бы в памяти боль, обиду и унижение тех мгновений.
Давайте обратимся к другой истории, касающейся безраздельного внимания. В дневнике отца одного великого гуманиста нашли описание дня, проведенного на рыбалке с сыном. Отец сожалел, что "день не удался, потому что сын казался скучным и поглощенным своими мыслями и говорил очень мало". Отец даже написал, что, возможно, он никогда больше не возьмет сына на рыбалку.
Много лет спустя историк обнаружил эти записи и с удивлением сравнил с выдержками из дневника сына по поводу того самого дня. Мальчик с восторгом описывал этот "великолепный" день, который он провел наедине с отцом. Он писал, как глубоко был тронут вниманием отца и как важно было для него побыть с отцом наедине
СМЫСЛ БЕЗРАЗДЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ
Когда мы считаем внимание безраздельным? "Я один на один с мамой (или папой)". "Она (он) полностью в моем распоряжении". "Сейчас я самый дорогой человек в мире для моей мамы". Смысл безраздельного внимания в том, чтобы дать ребенку возможность почувствовать нечто похожее.
Безраздельное внимание - это не то внимание, которое уделяют ребенку, если позволяет время; это острая потребность каждого ребенка. Мнение ребенка о самом себе и его взаимоотношения с окружающим миром зависят от того, как удовлетворяется эта его потребность. Не получая безраздельного внимания, ребенок чувствует постоянное беспокойство, потому что ему кажется, что все остальное в мире гораздо важнее его самого. Ребенок утрачивает чувство безопасности, и при этом замедляется его эмоциональное и психическое развитие. Такого ребенка легко заметить в детском саду или в классе. Он менее самостоятельный, чем дети, чьи родители не пожалели времени для удовлетворения в раннем возрасте его потребности в безраздельном внимании. Этот несчастный ребенок обычно более замкнут и имеет трудности в общении со сверстниками. Ему не просто справиться с конфликтом, и обычно реагирует на него он неудачно. Он полностью зависит от учителя или других взрослых, с которыми контактирует.
Некоторые дети, особенно девочки, лишенные безраздельного внимания со стороны своих отцов, внешне ведут себя совершенно противоположным образом. Они достаточно разговорчивы, подвижны, эффектны, часто по-детски обольстительны, и обычно воспитатели и учителя начальных классов считают их не по годам развитыми и зрелыми. Однако с возрастом их поведение не меняется и постепенно становится неадекватным. Обычно в 3-5 классе их считают несносными как учителя, так и сверстники. Однако даже в этом возрасте безраздельное внимание, особенно со стороны отцов, может значительно смягчить эту самозащитную реакцию ребенка, уменьшить его беспокойство и облегчить его адаптацию в процессе взросления.
КАК УДЕЛИТЬ БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ?
Теперь, когда мы увидели, насколько жизненно необходимо безраздельное внимание ребенку, надо найти пути к решению этой задачи. На собственном опыте я пришел к выводу, что уделить ребенку безраздельное внимание легче всего, специально приберегая время для бесед наедине. Готов поспорить, что вы уже думаете, как трудно это сделать. Вы правы, найти время для того, чтобы побыть наедине с ребенком, ни на что не отвлекаясь, очень сложно; пожалуй, это самый сложный аспект в воспитании ребенка. Можно сказать, что именно умение справляться с этой проблемой отличает хороших родителей от всех прочих; родителей, готовых на жертвы, наиболее заботливых, которые правильно расставили свои приоритеты. Давайте признаем факт - хорошее воспитание требует времени. Найти время в нашем сверхактивном обществе трудно, особенно если внимание детей поглощено телевизором и они предпочитают проводить время перед зеркалом или экраном. Это дает еще один решающий довод в пользу безраздельного внимания. Дети сейчас подвержены влиянию извне, как никогда прежде. Чтобы выкроить время в жестком распорядке дня, требуются колоссальные усилия, но и награда велика. Ведь как замечательно видеть своего ребенка счастливым, спокойным, любимым сверстниками и взрослыми, который к тому же учится и ведет себя наилучшим образом. Но поверьте мне, дорогие родители, это не приходит само собой. За это надо платить! Мы должны находить время, чтобы побыть наедине с ребенком.
У Джона Александра, бывшего президента Межуниверситетского христианского содружества, четверо детей. На последней конференции он говорил о том, как сложно ему было найти время для каждого из них и как он пришел к решению выкраивать хотя бы по полчаса каждое воскресенье для каждого ребенка. Все родители должны самостоятельно выработать свой план.
Мне тоже очень трудно выделить время. Я стараюсь изо всех сил выкроить сколько возможно для своих детей. Например, одно время по понедельникам моя дочь занималась в студии недалеко от моей работы. Я обычно планировал день так, чтобы встретить ее после занятий. Мы заходили с ней в ресторан и всегда вместе ужинали. В это время, когда нам никто не мешал и никуда не надо было торопиться, я мог уделить ей безраздельное внимание и выслушать все, что она пожелает мне рассказать. Только один на один, в спокойной обстановке родители могут достичь особых близких отношений, необходимых ребенку, чтобы противостоять реальностям жизни, особенно в беспокойные годы подростковых противоречий и естественной борьбы за независимость.
Именно в такие моменты безраздельного внимания родители имеют уникальную возможность установить с ребенком зрительный и физический контакты, что усиливает важность безраздельного внимания и оказывает наибольшее влияние на жизнь ребенка.
Конечно, чем больше у вас детей, тем сложнее уделить время каждому. Помню как я консультировал семилетнюю девочку, у которой было много проблем в школе и дома. У нее были трудности с выполнением школьных заданий, во взаимоотношениях со сверстниками, с братьями и сестрами, и поведение ее не соответствовало возрасту. Вы, возможно, уже догадались о причинах этих проблем. У нее было девять старших братьев и сестер, и ее родители просто не могли найти время, чтобы уделить ей безраздельное внимание, в котором она так нуждалась. Родители не сознавали, что их девочка страдала от недостатка безраздельного внимания, потому что все остальные их дети были в полном порядке. У них была своя ферма, и вместе со старшими детьми они весь день занимались хозяйством, при этом у них было достаточно возможностей побыть наедине с каждым ребенком, чтобы предотвратить подобные проблемы. И только с этой девочкой естественный ход вещей был нарушен. Из-за своего возраста она не принимала участия в общем труде, а занималась индивидуальной домашней работой. Это мешало ей пользоваться достаточным вниманием со стороны родителей. Она чувствовала себя отвергнутой и нелюбимой. Родители горячо любили ее, но ребенок не мог этого знать.
ТЩАТЕЛЬНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ ОПРАВДЫВАЕТСЯ С ЛИХВОЙ
Из этого примера видно, как нелегко спланировать время для того, чтобы уделить достаточно внимания каждому ребенку. Это трудно. В семье, где двое детей, каждый родитель может справиться с этой задачей. Когда в семье больше двух детей, проблема усложняется. И, естественно, в семье, где только один родитель, тылы еще менее прикрыты. Однако тщательное планирование полностью оправдывает себя. Например, в какой-то конкретный день (скажем, в пятницу) один ребенок может остаться незанятым. Заботливый родитель, в системе ценностей которого дети занимают одно из первых мест, использует такую драгоценную возможность для того, чтобы уделить ему безраздельное внимание. Конечно, наши планы должны учитывать эмоциональные потребности всех детей и каждого ребенка в отдельности, чтобы не столкнуться с проблемой, которая возникла в семье фермеров, где было 10 детей.
Мы должны противодействовать концепции, согласно которой внимание уделяется тому, кто его больше требует. У всех детей одинаковые потребности, независимо от того, заявляют они об этом или нет. Особенно уязвимы в этом смысле нетребовательные, пассивные дети, которые в семье занимают среднее положение между старшими и младшими. Если братья и сестры такого ребенка окажутся требовательными детьми, родители могут упустить его и не обращать на него особенного внимания до тех пор, пока у ребенка не возникнут трудности.
Для того чтобы быть всегда начеку и не упустить представившуюся возможность общения, родителям требуется резерв времени. Например, когда другие дети где-нибудь играют, а один почему-либо остается дома, нужно использовать эту возможность, наполнить эмоциональную емкость ребенка и предотвратить проблемы, возникающие при ее опустении. В этом случае безраздельное внимание может быть весьма кратковременным: одно-два мгновения поистине могут сделать чудеса. Каждый миг идет в счет. Это напоминает очередной вклад в банк. До тех пор пока соблюдается положительный баланс, эмоциональная жизнь ребенка тоже будет носить положительный характер и у него будет максимум радости и минимум проблем. Это также сбережения на будущее, особенно на годы переходного возраста. Каждый вклад придает уверенности, что переходный период пройдет благоприятно, принесет положительные результаты и вознаградит и родителей, и детей. Ставки высоки! Что может быть лучше уравновешенного ребенка, достигшего переходного возраста?
Конечно, более длительные периоды безраздельного внимания тоже необходимы. По мере того как дети растут, продолжительность такого общения должна увеличиваться. Старшим детям необходимо время, чтобы оттаять душой, преодолеть защитные реакции, почувствовать себя достаточно легко и разделить вместе с вами свои потаенные мысли, особенно если их что-то тревожит. Как видите, если с раннего детства уделять внимание ребенку хоть на краткие мгновения, то впоследствии он воспримет общение с вами естественно и ему будет легче разделить свои эмоциональные ощущения с родителями. С другой стороны, если не уделять достаточно времени на безраздельное внимание, как может ребенок научиться полноценно общаться с родителями? И здесь опять ставки высоки. Что может быть прекраснее ребенка, который может довериться вам и поговорить о чем угодно?
Все это, конечно, достаточно сложно и требует массу времени. Но многие люди, которых я встречал, делились со мной своими секретами, помогающими найти необходимое время. Помню, как я слушал Джо Бейли, христианского писателя, который говорил как раз об этом. Он, например, отмечает определенные дни в календаре для общения с семьей и, если кто-нибудь звонит ему и просит о встрече на эти дни, вежливо объясняет, что этот день у него уже занят.
Другая мысль Джо Бейли тоже мне очень пришлась по душе. Они использовали персональные флаги. Каждый флаг был сделан с учетом индивидуальности членов семьи и носил на себе имя владельца. Его, как правило, дарили ребенку в день рождения. Потом его поднимали на флагштоке возле дома во всех торжественных случаях: в дни рождений, когда ребенок возвращался домой из путешествий или поступал в колледж. Это пример косвенной формы безраздельного внимания.
БЕЗРАЗДЕЛЬНОЕ ВНИМАНИЕ В ПРИСУТСТВИИ ДРУГИХ
Мы упоминали, что безраздельное внимание лучше уделять ребенку, когда вы с ним наедине. Хотя это действительно так, бывают случаи, когда безраздельное внимание нужно уделить в присутствии других людей. Это особенно уместно, когда ребенок или пережил какое-то эмоциональное потрясение, или находится в состоянии регрессии. Под регрессией здесь я понимаю ослабление контроля над своими чувствами и/или поведением.
Позвольте привести пример. Однажды глубоко озабоченные родители обратились ко мне за советом по поводу поведения своего 12-летнего сына Тима. В этот период с ними вместе стал жить еще один 12-летний мальчик, двоюродный брат Тима. Он оказался очень требовательным ребенком, который отодвинул Тима как бы на второй план, забрав все родительское внимание. Тим почувствовал, что нахальный брат занял его место в жизни семьи, ощутил депрессию, растерянность и стал некоммуникабельным. Частично мой совет родителям состоял в том, чтобы они постарались удовлетворить потребности обоих мальчиков в безраздельном внимании, то есть и с Тимом, и его кузеном надо было проводить время наедине. Однако кузен продолжал первенствовать во всех ситуациях, когда присутствовали оба мальчика. Тогда я посоветовал родителям всякий раз уделять безраздельное внимание каждому мальчику, когда ситуация складывалась в пользу другого. Родителям удалось это сделать. Они поворачивались лицом прямо к Тиму в то время, когда была его очередь высказаться, глядели ему прямо в глаза, прикасались к нему, когда это было возможно, а также внимательно выслушивали его аргументы. Затем, когда следовало дать высказаться брату, родители повторяли все то же самое по отношению к нему.
Такой тип безраздельного внимания обычно хорошо срабатывает, если ребенок получает достаточно внимания наедине.
Кстати, я обучил учителей этим простым принципам, которые буквально перевернули весь процесс обучения и восприятия каждого отдельного ученика. Безраздельное внимание отрывает у нас массу времени, его трудно оказывать постоянно, а подчас оно ложится непосильным бременем на измученных родителей. Но безраздельное внимание - это самое мощное средство в заполнении эмоциональной емкости ребенка и в обеспечении его будущего благополучия.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
