|
| |
|
 |
 |
 |
 |
 |
Нужны ли детям ясли? |
 |
|
 |
 |
|
 |
 |
|
 |
| |
Стив Биддалф
Воспитание малышей. Нужны ли детям ясли?
ВВЕДЕНИЕ
Эта история началась 30 лет назад. Я был совсем молодым психологом, когда однажды утром в моем офисе в 9 часов утра раздался телефонный звонок. Звонившая, а это была молодая женщина, плакала. Сначала я даже не мог понять, кто она. Но потом разобрал, что она тоже социальный работник и совсем недавно стала мамой мальчика.
Она звонила из своего офиса. Это был ее первый рабочий день после четырехмесячного отпуска по уходу за новорожденным, и молодая женщина была сильно расстроена. Она только что, впервые, оставила своего мальчика в яслях в двух милях от работы. Такое решение было принято еще до рождения ребенка. Мальчик явно страдал из-за того, что его оставили с чужими людьми. Мама тоже мучилась, не в состоянии сосредоточиться на работе. Она боялась, что совершает ужасную ошибку.
Мы обсудили ее проблему. Я знал, что многие сказали бы ей примерно следующее: «Не переживайте! Уверен, что с ребенком сейчас полный порядок. Работники яслей умеют обращаться с маленькими детьми. Ваш сын будет веселый и довольный, когда вы придете за ним». Но я не стал говорить ничего такого, а попросил молодую женщину подробнее описать сложившуюся ситуацию. Ее рассказ был не из приятных и даже шокировал, но все это мало отличалось от историй молодых родителей во всем мире.
Как и в случае большинства женщин (да и мужчин тоже), решение моей коллеги вернуться на работу было продиктовано потребностями и желаниями других людей. Почти все ее подруги после родов определяли своих трехмесячных или полугодовалых детей в ясли и выходили на работу с полной занятостью. В ее окружении — это норма. Того же ждали и от нее. Муж тоже хотел, чтобы она вернулась на работу, — им нужны были деньги для осуществления финансовых планов. Босс ждал ее самого скорейшего возвращения — она была очень ценным работником. Однако не было сказано самого главного: а чего хотела она сама? — не говоря уже об ответе на этот вопрос!
То, что молодая женщина испытывала, оставив ребенка впервые в жизни, не было простой паникой. Она прекрасно понимала, что поступала неправильно, и давно уже боялась прихода этого дня. Последние четыре месяца она полностью была погружена в заботы о сыне, находила свою новую роль сложной, но в то же время приятной, принимая ответную благодарность ребенка. Она не хотела упустить то особое и дорогое время, когда ее мальчик казался таким счастливым и быстро рос, потому что она знала, что для маленького существа она центр вселенной. Оставить его плачущим от отчаяния и уйти было равносильно предательству. Ее современное понимание независимости оказалось в конфликте с более глубокими, едва зародившимися чувствами и мыслями об истинных ценностях жизни.
Во время нашего разговора эти чувства не покидали молодую женщину. Собственно, они только утверждались, по мере того как ее эмоции, мысли и ценности упорядочивались. Она решила настоять на встрече с боссом в тот же самый день и обсудить свои дальнейшие действия. В конечном итоге она оформила еще полгода отпуска по уходу за ребенком и даже после этого продолжила работать с неполной занятостью. Она испытала облегчение и стала по-настоящему счастлива. Ей повезло с работодателем, а понимающий муж и хорошая зарплата позволили сделать этот выбор.
Я заметил, что в три последующих десятилетия необходимость в яслях, где бы маленькие дети находились весь рабочий день, драматически возросла во многих странах мира. Кроме того, я лично посещал ясли и детские сады и очень внимательно изучал жизнь детей в них, а также условия работы и чувства персонала.
Сначала я тоже верил в идеальное назначение яслей — дать женщинам более полную жизнь. (Как и большинство людей, я не задавался вопросом о роли мужчин.) Но чем больше я вникал в действительное положение вещей в детских садах и яслях, чем больше я общался с родителями и воспитателями, тем чаще меня ожидало ужасное разочарование. В лучших яслях старались удовлетворять потребности маленьких детей в группах. В худших процветало халатное отношение работников к своим обязанностям, царили страх и грубость: кошмар отупляющего одиночества детей было просто невыносимо наблюдать. Малышам этого возраста — до трех лет — требуется только одно: индивидуальная забота со стороны человека, который занимался бы только одним ребенком. Даже самые лучшие ясли не могут этого предложить. Мое профессиональное чувство протеста, вызванное картинами негативных условий, в которых развивались дети, росло и росло. То же самое испытывали мои коллеги. И что более важно, беспокойство по поводу состояния дел в яслях ширилось в исследовательских кругах (1; 2)* до тех пор, пока стало невозможным медлить с публикацией этой книги.
Изменившийся мир
Интенсивное развитие системы яслей для самых маленьких детей нужно рассматривать в более широком контексте. За последние 30 лет мир тоже изменился. Огромные корпорации возникли по всему миру и стали могущественнее правительства, возросло их влияние на повседневную жизнь. Люди повсюду ощущают необходимость больше работать, даже несмотря на то, что они сегодня намного обеспеченнее, чем были раньше. Они вынуждены приобретать еще больше материальных ценностей. За последние десятилетия возрастала скорость жизни, усиливались стрессы, люди стали еще больше ориентироваться на деньги — старые гуманитарные ценности были забыты. У людей все меньше времени оставалось для семьи, общества, друзей и даже для собственных детей. Мы не были просто рабами, у нас был выбор. Но, цитируя Мэйделин Бантинг, можно сказать, что мы были «добровольными рабами» (3), принимая ухудшение внутреннего содержания жизни как само собой разумеющееся явление.
Ясли для самых маленьких детей — часть этой тенденции. Как психолог и отец детей, вынужденных жить в этом мире, я испытываю страх перед будущим: миллионы детей имели неполноценное детство, а то основное качество, которое определяет нас как людей, — способность любить и заботиться — исчезает из нашей жизни. Главная аксиома психологии говорит о том, что в течение первых трех лет жизни ребенок получает самый главный урок — как любить. Отказавшись от близкого общения с детьми, боюсь, мы воспитали холодное, мрачное, подавленное и агрессивное поколение, которому не дано знать, что такое близость родного человека, и испытать настоящий душевный покой.
Настоящая книга представляет много объективных свидетельств, в ней выражено также твердое профессиональное мнение, за которое я не собираюсь приносить извинения. Вероятно, некоторые люди, прочитав мою книгу, разозлятся или расстроятся, потому что они вынуждены вследствие экономической ситуации отправить своих грудных детей или детей чуть постарше в ясли против собственной воли. Но моя обязанность как психолога и педагога быть честным и рассказать о результатах последних исследований и открытий в области дошкольного воспитания без обмана и ничего не приукрашивать.
Очень много советов по поводу воспитания появляется в наше время. Но очень мало людей выступает в поддержку самих детей. Когда я читаю журналы по уходу за детьми или модные книжки по воспитанию, то нахожу, что фразы типа: «Что бы вы ни выбрали — это правильно для вас» и «Ваш ребенок будет счастлив, если счастливы вы» — звучат как сладкий вздор. Умные, хитрые слова скрывают истинные интересы и подавляют чувство вины, к которому следует прислушаться.
Эта книга имеет и политический подтекст. Правительство преуспевающей Великобритании создало унылые условия труда для родителей, имеющих на иждивении детей. Пусть есть отпуск по уходу за больными, социальное страхование, мобильные законы о трудоустройстве, но наша страна отстает на десятилетия от таких прогрессивных стран, как Дания, Норвегия, Франция и в особенности Швеция, где сейчас нет практически детей, посещающих ясли (4). Там правительство внимательно относится к потребностям молодых семей.
Книга также содержит советы для родителей по воспитанию здоровых и отзывчивых детей.
Сначала я не решался публиковать эту книгу. Пять лет назад, когда я начал ее писать, она была слишком конфронта-ционной и противоречивой. Поэтому я обсудил ее материал с сотнями людей: руководителями и работниками яслей, психологами, психиатрами, родителями, бабушками и дедушками, учеными и исследователями. Они все высказались примерно одинаково: «Кто-то должен это сказать», «Об этом давно надо было сказать». »
Эта книга не изменит мнение тех, кто не хочет слышать того, о чем в ней говорится. Но она тронет сердца тех, кто встревожен нынешним положением дел в ясельной системе. Она для тех, кто хочет, чтобы их семейная жизнь стала добрее, радостнее, более чем обычно наполнена любовью. Позвольте мне сказать этим родителям, что они правы и они смогут найти правильный путь.
С наилучшими пожеланиями,
Стив Биддалф.
В двух словах
• Опыт моей молодой коллеги навел меня на мысль, что выбор в пользу яслей делается под давлением и многие молодые родители не осознают своих настоящих чувств, пока не оказываются вынуждены расстаться со своим ребенком.
• С каждым днем общество становится более прагматичным и фатально безразличным к семейным нуждам, игнорируя духовные ценности.
• Правительство не смогло защитить семьи от корпоративного давления работодателей. Многие люди не могут больше позволить себе заботу о собственных детях.
• Качественного ясельного ухода для маленьких детей просто не существует. Это все вымыслы ангажированных журналов.
• Ваше сердце неспокойно из-за этого? Вы СМОЖЕТЕ найти лучший путь.
ЧАСТЬ 1. КОНЕЦ МИФУ О ЯСЛЯХ.
ГЛАВА 1. ЛЮБОВЬ ИЛИ ДЕНЬГИ?
Большинство читателей обратятся к этой книге за помощью в решении вопроса, стоит ли определять своего грудного младенца или уже начинающего ходить ребенка в дневные ясли. В последующих главах — просто и доступно — я познакомлю вас с самой достоверной на сегодняшний день информацией по «ясельной» теме. Я также расскажу о выборах других родителей и поясню, почему они поступают тем или иным образом. И опишу очень простыми словами результаты множества новаторских и смелых научных исследований, при которых велись наблюдения за тысячами детьми в Британии и за океаном на протяжении нескольких лет, чтобы выяснить, навредили им или нет долгие часы, проведенные в яслях в очень раннем детстве (1; 2). Как вы можете предполагать, по большей части были получены положительные ответы. Когда же дети достигают соответствующего возраста, сады, или, правильнее сказать, дошкольные воспитательные учреждения, могут стать очень полезными. Я подробно расскажу вам об этом.
Чтобы помочь вам в выборе решения, я разъясню самые последние данные о том, как развивается детский мозг, как Дети учатся любить и думать, чувствовать себя спокойно и радостно в этом мире. Вы оцените роль любящих пап и мам и поймете, как трудно родителям дарить любовь ребенку, который не находится рядом с ними.
За последние 10 лет ученые установили, что в детском мозге появляются совершенно новые структуры в ответ на любовь и постоянную заботу, которую дети ощущают в два первых года жизни (3). Если сильная любовь не дарится ребенку в младенчестве, эти участки мозга не развиваются должным образом, в результате чего у ребенка, возможно, уже никогда не разовьются соответствующие человеческие качества. В этом и заключается самая главная мысль настоящей книги: дети, обделенные в детстве любовной заботой, не становятся достойными людьми в полном смысле этого слова.
Эта шокирующая новость заставила правительства разных стран уделить больше внимания потребностям молодых семей. Она подтверждает то, что большинство из нас чувствуют сердцем: время, когда мы дарим любовь своим маленьким детям, окружаем их заботами, поддерживаем их, — не роскошь, а жизненная необходимость для них. Надеюсь, что новые знания помогут вам следовать велению сердца, а не указаниям рекламодателей и работодателей, правительства и других социальных сил. К концу книги вы будете достаточно подкованы, чтобы принять решение в пользу вашего маленького ребенка, будете знать, почему вы принимаете такое решение, и чувствовать душевное спокойствие и силу оттого, что правильно поступаете.
Утренняя доставка
Чуть больше семи утра, и я совершаю раннюю пробежку по городу, куда приехал на два-три дня. Я сворачиваю на усыпанную листьями улочку, подальше от шума машин и запаха гари, и оказываюсь перед внушительного вида детским центром за большим забором. Вывеска оповещает про «ранние образовательные возможности» для детей от 0 до 5 лет. Я останавливаюсь, чтобы перевести дыхание и внимательнее ознакомиться с содержанием вывески; первое, на что я обратил внимание, было время работы учреждения: с 7:00 до 19:00. Вдруг я услышал визг шин. Огромный внедорожник затормозил в нескольких футах оттого места, где я стоял, так что мне пришлось отпрыгнуть. Автомобиль резко остановился, покачиваясь на рессорах. Из него вышел сурового вида, но шикарно одетый мужчина, хлопнул передней дверью, открыл заднюю дверь и достал с заднего сиденья сверток, из которого выглядывало детское личико. Мужчина прошел через ворота и направился в центр. Менее чем через минуту он вернулся; взревел мотор, и мужчина умчался. Может, его действительно ждал тяжелый день. Надеюсь, что так. Или это было его обычное утро? И в том, и в другом случае не хотел бы я оказаться на месте малыша.
Насколько вы свободны в выборе?
Давайте выскажем несколько догадок на ваш счет. Вы взрослый самостоятельный человек и свою жизнь, по крайней мере, контролируете сами. Вы родитель или скоро станете им. Поэтому выборы, которые вы совершаете в собственной жизни, будут оказывать двойное воздействие: на вашу жизнь и жизнь вашего ребенка. Большинство из нас, если задумается, найдут эти два факта довольно пугающими. Но их нельзя игнорировать, поэтому лучше смотреть правде в глаза. Вы можете впасть в панику, но это не поможет!
Жизнь быстротечна, и она не часто так сбивает с толку. И если вы не все делаете в жизни по принуждению, очень важно бывает иногда остановиться и подумать о внешнем давлении и ожиданиях близких. Большинство современных людей считают себя свободными. Они полагают, что могут решать за себя сами, начиная с самого малого до самого значительного: что съесть на ланч, какую одежду покупать и носить, где жить и кем работать, иметь или не иметь детей и как их воспитывать. А решение выходить на работу или оставаться дома, пока дети очень малы, в самом деле должно приниматься свободно. Но именно здесь вы начинаете задумываться, а свободны ли вы в своей жизни настолько, насколько считаете.
Никто из нас не совершает выбора в полном вакууме: существует социальный прессинг, экономическая необходимость, ожидания родных и друзей. А плюс к этому экономические манипуляции со стороны правительства, работодателей и средств массовой информации — они диктуют нам, как следует жить. И все это вместе заставляет вас думать, что иного выбора нет. Но выбор есть всегда, как у пловца — если вы знаете о течениях, вы можете плыть по ним, против них, поперек или решить, что эта река вам не под силу!
Жизнь здорово изменилась за последнее время. Если продолжить аналогию с рекой, можно сказать, что за несколько последних лет она превратилась из мирно текущего ручья в быстрый и стремительный поток. Если бы человек уснул пятьдесят лет назад и проснулся в наше время, его поразили бы перемены. На первый взгляд, они показались бы ему замечательными: мобильные телефоны, дешевые авиарейсы, антибиотики, плоские телеэкраны и много чего еще. Но вскоре он обратил бы внимание на другие, менее приятные вещи, особенно возросшую скорость жизни и внешнее воздействие на нее. Современные люди более обеспеченные и здоровые, но они не настолько близки друг другу и не такие счастливые, какими были раньше. Что привело нас к этому?
Мы часто слышим слово «глобализация», но редко осознаем собственную причастность к этому процессу. Все мы сегодня втянуты в глобальную экономику. С падением коммунизма и рождением корпораций, куда больших и влиятельных, чем большинство правительств, мировая арена была предоставлена власти денег. Чудовищный спрут торговли сидит на спине человеческой расы и диктует ей свои условия. Мы все — часть этой системы реально или потенциально. Внутри этой машины имеют значение только две функции — добыча денег и их трата. Только деньги заслуживают уважения и делают вас значимыми; к несчастью, они стали основой нашего общества. Все другие аспекты жизни, которые не измеряются деньгами, не принимаются во внимание и выбрасываются за ненадобностью. Это дружба, душевный покой, доброта, любовь, творчество, характер, юмор, духовность и радость. Они не могут быть упакованы, куплены и проданы, поэтому их убирают с глаз долой.
Существует и другое, возможно, более тяжелое последствие «добычи и траты». Из жизни исчезают не только прогулки по пляжу и общение с соседями, но и определенный тип людей. Очень старые и очень маленькие, инвалиды, медлительные люди, больные, инакомыслящие не представляют цены в мире добычи и траты денег. Ими невозможно управлять. Их скрывают и выталкивают из жизни.
И все это имеет влияние и на вас тоже. Если вы не вовлечены в процесс добычи и траты денег — например, как отец или мать решаете некоторое время побыть дома, чтобы ухаживать за ребенком, — то вы, скорее всего, почувствуете себя потерянными, оказавшимся где-то на краю жизни. Даже ненужными. Такое положение страшно бесчеловечно и ущербно, поэтому важно, чтобы мы восстали против него. Нашим самым сильным оружием является выбор, основанный на личном понимании того, что значимо больше всего, и поэтому я хочу заявить:
В жизни нет ничего более важного, чем те взаимоотношения, которые мы строим с другими людьми.
Если вы согласитесь с этим положением, оно послужит вам критерием и компасом на каждую минуту вашей жизни, пока мир вокруг нас по тысячу раз на дню ненамеренно говорит нам: «Вы то, что имеете». Я предлагаю другой путь, другую меру ценности человеческой жизни и его индивидуальности: «Мы в том, кого любим». Семья, общество, дружба и любовь значат гораздо больше того, что вы имеете и тратите. Они также приносят больше счастья. Отношения создают нас, питают, развивают и определяют. А самые важные и долговечные — те отношения, которые мы строим с нашими детьми.
Большинство людей согласны с этим, об этом же часто заявляют и политики. Но проблема в том, что они не знают, как мы вынуждены жить. Действительность такова, что мы все чаще и чаще проживаем жизнь в одиночестве. Мы смотрим сериал «Соседи» по телевизору, вместо того чтобы перекинуться добрым словом с настоящими соседями. Мы боремся с трудностями, чтобы сохранить собственные браки. Огромное количество людей всех возрастов живет сейчас в одиночестве. Родственники из больших семей крайне редко собираются вместе. Пожилые люди находятся далеко от близких, они буквально заключены в гетто или приюты для престарелых. Мы махнули рукой на людей. Редким исключением являются дружеские отношения и несерьезные общественные мероприятия. Мы покупаем музыку, вместо того чтобы ее создавать. Мы заменили общественную жизнь шо-пингом, общение — телевидением, секс — пищей и удивляемся, почему чувствуем такое неудовлетворение.
Приезжие из слаборазвитых стран шокированы тем, что видят у нас. «Посмотрите на этих людей, — шепчут они друг другу, — у них так много всего, а они почти не улыбаются и не смеются». И сколькими шикарными вещами мы ни обладали бы, как бы ни купались в роскоши, какие бы праздники ни устраивали для себя, мы редко испытываем радость и покой.
Где место для детей
Неудивительно, что дети не совсем вписываются в современный удобный мир. Прекрасный фильм «Мой мальчик» хорошо иллюстрирует это. Отрицательный герой, которого сыграл Хью Грант, потребитель, каких мало. Он слишком богат, чтобы работать, поэтому он окружил себя дорогими игрушками и проводит жизнь в развлечениях. Его страшно нервируют простые неудобства из-за ребенка, появившегося в его жизни вместе с сумасшедшей матерью, которая вскоре совершает самоубийство! Сюжет построен так, что герой начинает любить людей, пусть и сильно осложняющих жизнь. Дети приносят неудобство и беспорядок; на уход за ними требуется время, они не вписываются в рамки делового расписания. Деньги не исправят их дефекты (4). Как освоение музыкального инструмента, садоводство и обучение рисованию, воспитание детей — это многолетняя практика. Но ведь дети вносят такую радость в жизнь тех, кто их любит!
Никто другой не оказывает на нас такого влияния и не подвержен так нашему влиянию, как дети, которых мы воспитываем. Часто они заботят нас гораздо сильнее, чем мужья, жены или партнеры. Когда мы умрем, кое-кто из друзей будет вспоминать о нас. Но, так как счастье наших детей и их роль в мире напрямую зависят от наших усилий, мы будем жить в их памяти и опосредованно станем немалой частью того, что они, в свою очередь, передадут своим детям. Жизнь не часто дарит нам возможность радоваться и гордиться.
Как изменилось детство
Расширение сети дневных стационаров, яслей, развитие сферы услуг по воспитанию детей на дому и приглашение на работу в семью нянь стало просто необходимым в нашем новом и смелом мире, где жизнь протекает в вечной спешке, а родительский долг ни к чему не обязывает. Сегодня можно быть родителем формально. Дневные ясли — это продиктованная либо идеалистическими чувствами, либо жадностью корпораций попытка впихнуть наших неразумных и нуждающихся в опеке малышей в новую экономическую систему, при этом нас заверяют в том, что это очень полезно для них с точки зрения социального воспитания и образования. Ясли так здорово разрекламированы, что родители начинают сомневаться в своей пользе для малышей по сравнению с профессионалами. При этом игнорируется тот факт, что этими «профессионалами» являются подростки или молодые люди двадцати лет или чуть старше — они плохо учились в школе и вынуждены теперь зарабатывать на жизнь такой работой. Критики редко упоминают о том, что на одного работника в яслях приходится по пять — восемь детей, тогда как дома вы занимаетесь персонально своим сыном или дочерью. Как в ресторанах «Макдоналдс» мы получаем удовольствие от массового, готового, быстрого процесса.
Конечно, это звучит немного цинично. В действительности есть много экспертов, которые занимаются исследованием проблем родителей и детского развития. Накопилось много противоречивой информации о позитивности системы яслей. Поэтому «споры о яслях» получили широкую огласку в средствах массовой информации, стали проводиться более согласованные исследования. За последние 30 лет ни одному другому аспекту воспитания детей не уделялось столько внимания. Некоторое время результаты были неубедительными, но потом ситуация изменилась. Появились новые данные, которые недвусмысленно говорили об опасности и объяснили, почему ясли совсем не то, чего мы хотим для своих детей. Эти результаты исследований и драматичные истории, в результате которых они были получены, составляют основу этой книги. Раз и навсегда эти открытия могут прояснить вопрос, на который большинство родителей желают получить ответ: «Принесут ли ясли вред моему ребенку?»
Кому-то результаты исследований покажутся тревожными, но другим — совершенно очевидными. Наконец мы имеем подтверждение тому, что ошибаемся, соглашаясь с тем, что групповое воспитание детей в яслях благотворно для них. А исследования, о которых вы прочтете, говорят: «Нет, это плохо, и очень плохо». То же самое может подсказывать нам и здравый смысл.
Автор сосредоточен на проблеме яслей, но его выводы охватывают ваш образ жизни в целом. Чтение этой книги может привести вас к глубокому анализу собственной жизни: где и как вы живете, кем работаете, как тратите деньги и как планируете драгоценное время. Даже если вы изменитесь совсем немного, изменения все равно будут положительными. Но будьте осторожны: сведения из этой книги могут перевернуть всю вашу жизнь, направить по совершенно новому пути.
Самый серьезный выбор, который мы совершаем сегодня, — это выбор между деньгами и любовью. Нам всем нужны деньги. Но потребность в деньгах может превратиться в зависимость от них.
Спешка — болезнь нашего времени и враг любви. Если вы выбираете любовь, то материальные ценности — а добывание их требует времени и отдаляет вас от семьи — станут значить для вас гораздо меньше. А общество — раз оно обеспечивает ваши потребности иным способом, чем посредством продажи товаров и услуг, — может стать более важным. Но как найти более хорошее общество, меньше зависеть от внешних обстоятельств, больше общаться с людьми, меньше тратить денег и больше заботиться о душе?
Эта книга не расскажет вам, как жить. Но одно могу пообещать. Когда любовь станет основным принципом жизни, поменяется все. И вы не пожалеете об этих переменах.
В двух словах
• Добывание и трата денег в наше время становятся важнее общения с близкими людьми и заботы о них. Современным миром правят жадность и спешка.
• Детство изменилось. Нам не хватает времени, чувства семьи и общества. И повсеместное обращение родителей к услугам яслей для самых маленьких детей является симптомом изменившегося детства.
• Самые главные решения жизни заключаются в выборе между деньгами и любовью. Если вы выбираете любовь, меняется все.
|
|
 |
|
 |
 |
|
 |
|
|
|
|
|
|
